domingo, 29 de maio de 2011
sábado, 28 de maio de 2011
quarta-feira, 25 de maio de 2011
terça-feira, 24 de maio de 2011
CONTAMOS COM VOCÊ!!!
Estamos mais uma vez participando da edição TOP BLOG 2011. Em 2010, fomos TOP 100, entre os 100 melhores na categoria humor e depois nos tornamos TOP 1 em Pernambuco, para nós uma grande surpresa com apenas alguns meses de criação ter conseguido esse resultado, e graças a você que votou nos deu motivação a continuar com o nosso trabalho. Obtivemos o 1º lugar na opinião dos nossos internautas em Pernambuco, e por isso o nosso estado foi bem representado! Atualmente somos lembrados entre agências de publicidade, faculdade, colégios e estudantes e internautas de um modo geral.A votação já foi iniciada e contamos com o seu voto também em 2011
Para votar, clique aqui: http://www.topblog.com.br/2011/index.php?pg=busca&c_b=15112765 ou no selo da votação ao lado. Contamos com seu voto!
Se você já votou, deixe seu comentário! teremos o maior prazer em lhe agradecer ;-)
domingo, 22 de maio de 2011
sábado, 21 de maio de 2011
sexta-feira, 20 de maio de 2011
quinta-feira, 19 de maio de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Encontramos Bin Laden
Olha como ele está feliz em seu mais novo esconderijo, mas acho que não recebeu sua "devida" recompensa.
domingo, 15 de maio de 2011
sábado, 14 de maio de 2011
Loiras
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
sexta-feira, 13 de maio de 2011
quarta-feira, 11 de maio de 2011
terça-feira, 10 de maio de 2011
Mensagem do Dia
Para começarmos nosso dia é sempre bom uma mensagem de reflexão, daquelas que tocam no fundo de nossa alma. Como esta.
Obs: Espera aí, vou me olhar no espelho agora mesmo.
Obs: Espera aí, vou me olhar no espelho agora mesmo.
segunda-feira, 9 de maio de 2011
Que vender sua marca? Clica aí!
Seguindo a linha de grandes nomes da publicidade, eis aí o grande Tony Show.
Com seu estilo tranquilo ele apresenta o produto de uma forma muito elegante.
E aí, que vender sua marca? Clica aí!
domingo, 8 de maio de 2011
Quem fez isso hein?
Vamos começar uma série de propagandas "inesquecíveis".
Começando com a Água sanitária Igual.
Mas a pergunta que não que calar é a seguinte.
Quem fez isso hein?
Será que você é que nem eu?
Que quando vê isso dá vontade de colocar a cabeça em um buraco?
sábado, 7 de maio de 2011
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Discípulos de Seu Lunga, quem nunca falou alguma dessa?
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
15. O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
22. Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
23. O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24. Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
26. O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
27. O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
28. Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
29. Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
30. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
31. Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
32. O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
15. O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
22. Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
23. O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24. Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
26. O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
27. O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
28. Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
29. Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
30. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
31. Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
32. O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
Fique saudável conosco
Agora entendi porque estou engordando!
É o shampoo...
No rótulo está escrito: "para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça.
Diz assim no rótulo: "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!!
É o shampoo...
No rótulo está escrito: "para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça.
Diz assim no rótulo: "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!!
terça-feira, 3 de maio de 2011
Comprovado, Osama está vivo
E o pior, ele foi punido severamente.
Vai ter que passar o resto da vida com a camisa da Argentina.
Meu Deus, esses americanos são crueis hein?
Meu Deus, esses americanos são crueis hein?
Cadê os direitos humanos nessa hora?
Isso é um absurdo.
segunda-feira, 2 de maio de 2011
Caridade é sempre bom
"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."
Frase do Dia
A frase do dia é um momento onde possamos pensar, refletir usar nossos neurônios, poetizar e por aí vai.
E a de hoje é:
"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
E a de hoje é:
"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
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